© Lisa F. Young

L’avantage quand on est vieux, c’est qu’on est sûr de le rester.

 

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© Everette Collection

 

Les Demoiselles de Paris sauraient gré à la chiennasse gaulée comme une bitch du club de sport de bien vouloir enfiler un peignoir la prochaine fois qu’il lui prendra l’envie de dévoiler son cul en béton armé au sortir de la douche.
 
Y en a qui essaient de garder le moral, merde !

 

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© AFP

 

Après de longues heures d’investigations, Les Demoiselles de Paris n’ont pas trouvé la moindre pièce pouvant faire office de « commodités » dans la nouvelle Maison de Barbie installée à Berlin.
C’est donc officiel, Barbie, au même titre que toutes Les Demoiselles de Paris, ne fait jamais popo.
 
Nous voilà rassurées.

 
 

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© Andreka

 

Chères Demoiselles & chers Damoiseaux chéris,
 
 
Merci pour vos nombreux messages s’inquiétant du sort des Demoiselles de Paris…
 
NON, « Les Demoiselles de Paris » ne sont pas mortes écrasées sous un Vélib, un supporter du PSG ou sous le poids de leur opulente poitrine.
 
Nous nous sommes simplement octroyées quelques semaines de glandouille afin de prendre le temps de nous recentrer sur les choses essentielles de la vie : dormir, baver sur notre polochon, manger des Chocobons, peindre nos ongles en bleu, calculer le chiffre de notre numérologie, acheter des fringues trop petites, chercher des trucs au fond de notre sac, nous plaindre du temps pourri, étudier l’art du « planqué de capitons » en milieu urbain, maudire les fesses de Gisèle Bündchen… Bref, comme dirait l’autre, on n’a pas chômé.
 
Nous voici donc de retour, plus en verve que jamais, mais pour quelques jours seulement. Car il va bien falloir que nous vous avouions l’incroyable vérité : nous sommes en passe de pondre une petite Demoiselle de Paris. Nous aurons donc encore besoin de quelques semaines supplémentaires pour nous remettre de nos émotions.
 
Mais promis, une fois l’affaire bouclée et le poupon sevré, nous serons « back dans les bacs », la jambe fraîchement épilée, la langue bien pendue et le téton saillant.
 
Heureusement, nous ne sommes pas revenues les poches vides : un joli petit livre (de notre confection) sortira ce mardi chez Colette et dans le reste du monde, dès le 30 mai. Vous en saurez bien plus dans quelques jours. Patience…
Nous espérons qu’il vous plaira et qu’il vous suffira à oublier notre insolent mutisme de ces dernières semaines.

 
D’ici là, nous vous souhaitons un jeudi au moins aussi joli que pluvieux, en espérant que vous nous kiffez toujours un petit peu.
 
LOVE

 

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Cher Monsieur le Président
 de la Commission pour la transparence financière de la vie politique,
 
 
Bien que non titulaire d’un mandat politique, j’ai décidé, en tant que « chienne officielle des Demoiselles de Paris » (et donc personne publique), de mettre à disposition de la communauté internationale la liste des biens constituant la totalité de mon patrimoine.
 
J’espère ainsi montrer l’exemple à mes maîtresses qui ne peuvent pour l’instant se résoudre à déclarer publiquement leur patrimoine de peur que la quantité de fringues contenue dans leur placard ne déclenche une seconde crise morale sans précédent.

 

 

Actifs immobiliers

> Un panier avec fond molletonné déhoussable orné de motifs assimilables à des ossements de poulet (15€)

Actifs mobiliers

> 2 sacs de croquettes Friskies à base de fibres pour une digestion saine et un poil soyeux (13,50€)
> Une flaque de pisse desséchée planquée derrière les rideaux du salon (néant)
> Un carnet de santé avec mes vaccins à jour (16€)
Passifs

> 15 paires de pompes bousillées par mes soins (750€)
> 1 statuette brisée en mille morceaux un soir de pleine lune (800€)
> 1 passeport déchiqueté entraînant l’annulation des vacances de mes maîtresses (1.500€)
> 1 stérilisation suite à une grossesse nerveuse après qu’un illustre inconnu a entrepris de m’apprendre la vie sur le bitume de la rue Molitor (350€)

 

Ps : ne sachant dans quelle catégorie classer les 3 « proutts » que je produis quotidiennement, je vous laisse le soin de bien vouloir les ranger dans la case adéquate. J’espère vivement que vous saurez leur reconnaitre la valeur qu’ils méritent et qu’ils pourront rejoindre très prochainement la liste de mes actifs les plus précieux.
 
Je certifie sur l’honneur l’exactitude des déclarations énoncées ci-dessus.
 
Fait à Paris, le 10 avril 2013.
 
 

 

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© iofoto

 

Les Demoiselles de Paris se demandent si les jours qui tombent aujourd’hui ne seraient pas plutôt tombés sur la tête ?

 

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© Everette Collection

 

Les Demoiselles de Paris apprécieraient que la vache qui leur pisse dessus depuis ce matin s’en aille brouter un peu plus loin.
 

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À GAGNER : des t-shirts « Paris » – Remarque

Modèle homme ou femme – 100% coton

 

 

 

Dans ce climat morose
Où la pluie et la crise
Prennent un peu trop la pause
Sous les mines qui se grisent
Voilà un chouette t-shirt
Qui devrait divertir
Les parisiens frileux
À l’idée de sourire.

Pour gagner ton t-shirt « Paris » (modèle homme ou femme) c’est so easy !

Envoie-nous un mail à : mathilde@lesdemoisellesdeparis.com avant le dimanche 14 Avril (minuit).
Objet : Par ici Paris !

(Les 3 gagnant(e)s tiré(e)s au sort seront contacté(e)s par mail avant le lundi 1er Avril (minuit)

 

Good luck ladies and gentlemen ! ✌

 

 
 

 

15% (+ FDP gratuits) sur l’e-shop avec le code promo : lesdemoisellesdeparis

www.remarquestore.com • Page Facebook • Twitter @RemarqueStore

 

 
 

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© Image réalisée par le graphiste mexicain Eddi Aguirre

 

Les Demoiselles de Paris se demandent si les petites filles auraient toujours envie de jouer à la poupée si on leur collait dans les bras une Barbie en rade de maquillage qui vient de se coller une race ?
 

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© Everette Collection

 

Impossible de résister à l’envie de partager avec vous le message survolté de l’une de nos fidèles Demoiselles surexcitée à l’idée d’avoir gagné une petite culotte Augusti à notre dernier jeu concours.
C’est beau. Ça nous donne envie de chialer…
 

✌ ✌ ✌ ✌ ✌ ✌
 

« A t’on le droit de crier un grand GRAND MERCiii pour ce beau cadeau et surtout un immense JE VOUS ADORE à des presque inconnues, aussi Demoiselles et Parisiennes soient elles ?
Oui, sans aucune hésitation ni retenue quand on apprend que l’on vient de gagner un joli petit dessous si affriolant !
Mon coeur, et mon cul TAILLE 38 gorgé de Nutella sont ivres de bonheur…
 
M’en vais sur le champ installer ma Queshua dans le hall d’entrée sous ma boite aux lettres pour ne surtout pas louper mon cadeau,
 
Vous qui ne me quittez plus depuis des mois grâce à votre autocollant LES DEMOISELLES DE PARIS que j’ai collé sur mon téléphone portable, je me permets de vous becter !
 
Valérie. R
Folle de joie »

 

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